vendredi 14 septembre 2012

كشف أسرار العاب سحرية بالتجارب

 اليك هده التجارب
الأولى:-

صناعة الصابون:


طريقة صنع الصابون سهلة للغاية ويمكن ذلك بواسطة اضافة 100 ملليتر من زيت الزيتون الى 40 ملليتر من هيدروكسيد الصوديوم ومن ثم التحريك الى ان يصبح المزيج لزجا. بعد ذلك يوضع في قالب الى ان يجمد.


تستطيع الحصول على هيدروكسيد من اي مكان لبيع الادوات والمواد المخبرية وعلى ما أعتقد أنهو موجود في الصيدلية




كيف تشعل السكر من دون نار؟



من المعروف أن السكر لا يشتعل ولكن بعض الأشخاص الذين يقومون بالألعاب السحرية يشعلون السكر بل يشعلونه من دون نار ، وهذه العملية بسيطة للغاية عند الكيميائيين ، فالذي يقوم بهذه اللعبة السحرية يقوم بإحضار صحن نصفه يحتوي 25 جرام سكر ونصفه الآخر يحتوي 50 جرام بلورات كلورات البوتاسيوم ، ويخدع المتفرجين بأن يثبت لهم أن الصحن يحتوي سكر وذلك بأن يقدم لهم نصف الصحن الأول ليتذوقوه ، وبعد ذلك يحرك عصاه المبللة مسبقاً بحمض الكبريتيك المركز ويقربها من بلورات كلورات البوتاسيوم ، فيشتعل السكر من دون نار!

ملاحظة مهمة : هذه التجربة خطرة بعض الشيء ، فلكي تقوم بها عليك بالذهاب إلى ساحة كبيرة ولا تقوم بتجربتها داخل المختبر.



الكلمة النارية



هل تعلم أنك تستطيع كتابة كلمة على لوح من الورق الأبيض غير المصقول بمحلول مركز من نترات البوتاسيوم ؟ ولكن ما فائدة هذه الكلمة ؟ إنَّ الكلمة التي تكتبها بهذه الطريقة تكون غير مرئية ، ولكن إذا جعلت سلك مسخن للاحمرار يلمس أول حرف من هذه الكلمة فإنَّ النار سوف تشتعل لتشكل كلمة من نار!



صحيفة لا تحترق بالنار



كلنا يعرف أن الصحيفة مصنوعة من الورق ، وأن الورق يحترق إذا أضرمت النار فيه ، ولكن طريقتنا الكيميائية هذه تجعل الصحيفة لا تحترق ! إننا نحتاج فقط لمحلول الشبة للقيام بهذه التجربة المسلية ، في البداية قم بإحضار محلول الشبة المشبع ، ثم اغمس الصحيفة في هذا المحلول عدة مرات ، ثم قم بتجفيفها وتنشيفها إلى أن تعود إلى حالتها العادية ، الآن حصلنا على صحيفتنا العجيبة ، إذا كنت تشك في مفعول هذه التجربة فعليك بتجربتها والتأكد من النتيجة!


بركان قرب بيتك



هل تريد عمل بركان صناعي قرب بيتك ، إذاً عليك أولاً أن تحفر حفرة في تربة جافة بعمق 25 سم ، ثم اصنع مزيجاً من مسحوق الكبريت وبرادة الحديد الناعمة والماء العادي حتى يصبح شكل المزيج كالمعجون ، ثم قم بدفن هذا المزيج في الصباح الباكر في الحفرة التي حفرناها قبل قليل – ولكن هذه التجربة تحتاج طقس حار – ثم بعد عشر ساعات تقريباً سوف ترى أن الأرض سوف تنشق محدثة فوهة بركانية تخرج منها النار والدخان الأصفر المائل إلى السواد وكأنه بركان حقيقي مصغر جداً !



وقاية المواد ضد الحريق



هذه التجربة مهمة للغاية لحماية المواد من الحريق ، فإذا اشتعل الحريق وأنت قمت بعمل هذه التجربة مسبقاً فإن الحريق لن يؤثر في المواد المدهونة بالمحلول الذي سوف نقوم بعمله ، يسمى هذا المحلول بــ تنغستات الصوديوم ، ويكفي أن تدهن المواد التي تريد حمايتها من الحريق بهذا المحلول !



بيضة تطير من دون أجنحة



هذه التجربة رغم بساطتها إلاَّ أنَّها ممتعة ، نحن نحتاج لهذه التجربة إلى ماء مقطر وبيضة فقط ، الآن عليك إحضار البيضة وعمل ثقب صغير جداً بها ، ثم فرغ البيضة من محتوياتها عن طريق هذا الثقب ، ثم أملأ البيضة بالماء المقطر عن طريق هذا الثقب ، والآن عليك بسد هذا الثقب وتلوينه بلون يشبه لون البيضة وذلك لإخفاء الثقب عن الآخرين ، الآن عرض البيضة لأشعة الشمس الساطعة ، وما هي إلاَّ لحظات حتى ترتفع البيضة في الجو وتطير !



تنظيف الحديد من الصدأ



إنَّ صدأ الحديد مزعج ، وعملية إزالته مهمة للغاية ، وهنا وضعنا طريقة بسيطة لإزالة هذا الصدأ ، أولاً أحضر حمض الكبريتيك المخفف بالماء بنسبة 10 : 1 - أي كل جزء من حمض الكبريتيك يقابله عشرة أجزاء من الماء – ثم البس قفازات واقية على يديك ، والآن امسح السطح الصدئ من الحديد بحمض الكبريتيك المخفف عدة مرات ، وسوف ترى أن الصدأ قد اختفى !

كيمياء المنظفات والمواد التجميلية

ملاحظة : لبعض المواد خطورتها ، ويجب أخذ الحذر في التعامل معها


صابون لليدين :

المواد اللازمة : 2.04 كغ من بودرة حجر الخفاف + 566 غ صابون أخضر + 280 غ كربونات البوتاسيوم + 475 سم3 غليسرين + 6.162 لتر ماء.
نحل الصابون وكربونات البوتاسيوم في الماء بمساعدة التسخين ونضيف الغليسرين ثم نعجن هذا المحلول مع حجر الخفاف حتى يصبح على شكل عجينة متجانسة.

مزيل للبقع :

اخلط 5 أجزاء من حمض الفوسفور + 95 جزءاً من الكحول.
نغسل الجزء الملوث من النسيج بالمحلول حتى إزالة البقع ، وبعدها نغسله بالماء ونجففه في الشمس.

مزيل لآثار التعرق :

تزال آثار التعرق من الملابس القطنية والصوفية بهيبو سلفيت الصوديوم أو محلول بربورات الصوديوم وبعدها تغسل الملابس بالماء ، وتزال آثار التعرق من الحرير الساتين بمحلول مجفف من هيبو سلفيت الصوديوم أو بغمس القطع الحريرية بمحلول ملحي قوي مدة 3 إلى 4 ساعات.
تزال آثار التعرق من المواد المحاكة من الصوف وذلك بأن نفرشها بالبنزين ، ثم نغسلها بالماء والصابون.

منظف لورق الجدران :

المواد اللازمة : 3.8 لتر ماء + 230 غ ملح + 120 غ كبريتات الألمونيوم + 1.066 لتر كيروسين + 4.417 غ طحين + كمية كافية من الصباغ والعطور.
نضع الماء والملح وكبريتات الألمونيوم في وعاء حجمه يعادل ثلاثة أمثال حجم الماء المستخدم ، ونسخن المزيج مع التحريك من وقت لآخر حتى الدرجة 82 ْ م.
بعد ذلك نطفئ النار ونضيف الكيروسين والعطر ونحرك بشكل جيد وبعد أن يبرد قليلاً ( حتى الدرجة 72 ْ م ) نضيف الطحين ببطء ونحرك بشكل مستمر لتجنب تكون الحصيات الطحينية في المزيج ، وإذا انخفضت درجة حرارة المزيج أثناء إضافة الكيروسين والعطر أقل من 75 ْ م نسخنه ثانية قبل إضافة الطحين ، وفي الطقس البارد يجب أن تكون الدرجة بمعدل 80 ْ م لتعديل برودة الطحين ، إذا كان الناتج سهل التفتت فيجب علينا أن نسخن حتى نحصل على درجة التماسك المطلوبة.
وبما أن الطحين يختلف في درجة جفافه لذا من الممكن أن نحتاج في بعض الحالات لإضافة كمية أكبر من الماء.

منظف للسجاد :

المواد اللازمة : 28 غ فوسفات الصوديوم ، 3.8 لتر من ماء طري ، وأحضر قطعة إسفنج.
اخلط 28 غ من فوسفات الصوديوم مع 3.8 لتر من ماء طري.
نضع قليلاً من المنظف على قطعة الإسفنج وندلك بها السجاد ولكن دون أن يشبع السجاد بالمنظف.
يعتبر هذا المنظف فعالاً جداً

مراهم الصلع :

المواد اللازمة : 20 غ بيلو كاربين هيدروكلوريد + 120 غ كبريت ترسبي + 60 غ باراكول + 60 غ بلسم البيرو + 30 غ أحادي خلات ريسور سينول + 900 غ فازلين + 60 غ ماء + كمية مناسبة من العطر.
نحل البيلو كاربين في الماء ونمزجه بأساس الامتصاص ، بعد ذلك نعجن الكبريت وأحادي الخلات مع جزء من الفازلين ، ونصهر المتبقي ونخلطه مع أساس الامتصاص ، وأخيراً نضيف كتلة الكبريت ، ثم نخلط بشكل جيد.

مثبت للشعر :

الخلطة : 76 لتر ماء + 450 غ صمغ الكثيراء + 450 غ حمض البوريك + كمية كافية من مادة حافظة.
نبقي المزيج ليلة كاملة ، ثم نحركه حتى تمام التجانس ، بعد ذلك نصب فيه 115 غ من العطر وكمية كافية من الصباغ.

مصفف للشعر :

الخلطة : 30 غ بذر البسيليوم + 19 لتر ماء مقطر + كمية كافية من عطر حلول بالماء.
تحضر الخلطة بالغليان مدة خمس دقائق ، ثم تصفى وتمزج مع كمية مماثلة من الكحول.

مرهم لتساقط الشعر :

الخلطة : 1 غ حمض الساليسيليك + 1.5 غ ريسور سينول مونو أسيتات + 1.5 غ كبريت مرسب + مرهم من ماء الورد للحصول على 30 غ.
نفرك جلدة الرأس بالمرهم بقوة مرة واحدة في اليوم.

معجون أسنان :

الخلطة : 25.5 جزء غليسرين + 30.1 جزء كربونات كالسيوم مترسبة + 1.2 جزء بودرة ( صابون معتدل ) + 4.9 هيدروكسيد المغنزيوم + 0.9 جزء بودرة صمغ الكثيراء + 1.7 جزء مواد منكهة + 0.07 جزء سكرين + ماء للحصول على 100 جزء.

وهذي صعبه لعدم توفر الأدوات وضعتها للفائدة


وضع الورق في النار دون أن يحترق

المشاهدة:-

نرى اللاعب وهو يقف أمامنا يعر مجموعه من الأوراق التى تبدو لنا عادية داً مثل أيه ورقه أخري , ثم يضع هذه الورقه فوق لهب الشمعه أو يشعل عليها عود كبريت..

وتكون المفاجأة أننا نرى الورقه لا تشتعل ولا تحترق ,وهنا تبدو على الجميع علامات الدهشة المصحوبة بالأعجاب لهذه القدرات السحرية .ولكن أذا عرفنا السر أدركنا أنه ليس من السحر في شيء


سر اللعبه:-


هذا الورقه الذي يبدو أمام الناس عادياً جداً هو في الحقيقة ليس كذلك إلا في المظهر فقط, لان هناك عمليات تحضير بغمر الورقه في محلول الشب حتى تشبع منه ثم تم تجفيفه تماماً وهذا الورق المتشبع بمحلول الشب لا يتأثر بالنار ولا يحترق


جرب نفسك:-

- يمكنك القيام بعمل هذه اللعب بنفسك أو مع مجموعه من الأصدقاء بدافع التسليه.
- أحضر كميه من محلول الشب في وعاء , ثم أغمر فيه ورقه ثم أخرج الورقه ودعها تجف .ثم أعد الغمر مرة أخرى ثم التجفيف وهكذا عدة مرات.
- امسك بالورقه وضعها فوق اللهب ..ماذا تلاخط؟؟
- لابد أنك لا حظت أن الورقه لا تشتعل فعلاً

نار ولا كنها برد وسلام


المشاهدة:-نرى اللاعب يوقد أمامه ناراً , وبعد أن يشبع المتفرجين كلاما عن قدراته السحريه , يقوم بوضع يدة في هذه النار , وفعلاً لا تحترق يده , وكأن النار أصبحت برداص وسلاماً على يديه!!!


سر اللعبه:-


هذه اللعبه تحتاج لتجهيز وإعداد مثلها مثل معظم اللعبات , ولكن ليس فيها ذكاء من نوع خاص , وكل ما فيها ومطلوب أن يقوم اللاعب أن يدهن يده بدهان خاص حتى لاتؤثر فيها النار , وهذا الدهان عبارة عن مزيج من الزرنيخ والشب المائي مع زلال البيض (البياض) أما النار فهي عاديه جداً يمكن لها تلتهم كل ما يقابلها!!!

العاب الخفة



مرحبا يا شباب ويا بنات اليوم راح نتعلم بعض العاب الخفة نبدا بسم الله
الكتابة السرّية!!
هنالك طريقتان في غاية السهولة لإعداد نوع من الحبر السرّي الذي يمكن لأيّ كان الكتابة به دون أن يكتشف أحد ما كتبه.
والطريقة الأولى تكون عبر إضافة مقدار ملعقة من الماء الساخن الى نفس المقدار من الملح بالتدريج. بعدها تغمس قشة أو ريشة في هذا المزيج ويكتب بها على ورقة بيضاء. ستكون الكلمات واضحة بداية الامر لكنّها بعد نصف ساعة من الوقت ستختفي. عندها يمكن حكّ الورقة برأس قلم الرصاص لتظهر الكتابة بوضوح.

أمّا السبب في ذلك فيعود إلى أنّ الماء يتبخر لكنّه يترك جزيئات صغيرة على الورقة . الأمر الذي يجعل من الورقة خشنة دون أن تبرز للعين. وعند حكّ الورقة بقلم الرصاص فانّ ذرّات الرصاص تعلق على جزيئات الملح فتبدو الكلمات واضحة والطريقة الثانية هي الكتابة بواسطة اللبن. نعم اللبن نفسه الموجود في برّاد المطبخ داخل كلّ منزل. وذلك يرجع إلى اللون الأبيض الذي يتمتع به اللبن وخاصة حين يكتب به على ورقة بيضاء بالكامل وتركها لتجفّ فلا تبدو أيّ كتابة. وحتّى لو تركت الورقة مدّة طويلة فهنالك إمكانية لقراءتها بعد أن يعصر عليها عنصر آخر موجود في البرّاد وهو الحامض. والسبب في ذلك يرجع إلى المواد الأسيدية التي يتكوّن منها اللبن والحامض ممّا يجعلهما يتفاعلان لصالح الكتابة السرّية.
بيضة داخل قنّينة!!
الثقة بالنفس والتلاعب بأعصاب المشاهدين وإقناعهم بقدرته على إدخال بيضة في القنينة هو الأساس الذي يعتمده لاعب الخفّة في أداء هذه اللعبة. ما عليه سوى أن يحمل بيضة وقنينة ويسأل الجمهور أن يحاول أحد أفراده. طبعاً لن يتقدّم أحد للمحاولة لإستحالة هذا الأمر عليه. عندها يستبدل الساحر بخفّة كبيرة البيضة النيئة ببيضة أخرى مسلوقة ومقشّرة من جيبه تكون قد تركت في الخلّ لمدّة 24 ساعة. عندها يهمهم بعض الكلمات السحرية وينفخ في القنينة قليلاً ومن ثمّ يدفع البيضة رويداً رويداً داخلها. ويستحسن أن يكون في القنينة بعض الماء كي تستعيد البيضة قسوتها و قوّتها بعض الشيء بعد فترة قليلة .
يدّ جافّة في الماء!!
هنالك طريقة بسيطة جداً لعدم ابتلال الأيدي بالماء ولو اضطرّ الشخص إلى إدخالها في حوض مليء به. والطريقة سهلة لكنّّها تحتاج إلى أن تطلى اليدّ بنوع من المواد التي تباع في الصيدليات تحت إسم"ليكوبوديوم" وهو ما يسمّى بالكبريت المائي. والكبريت المائي مادة عازلة تعمل على حماية جسم الإنسان من التبلّل بالسوائل.

تغيير لون وردة وإعادته إليها!!
هل من الممكن ذلك فعلاً!؟ قد يتساءل الجميع. والجواب حتماً نعم وذلك بفضل طريقة تعتمد عدّة أنواع من المواد وهي جمرة، ومسحوق كبريت، وماء به قليل من الخلّ، بالإضافة إلى وردة حمراء شبه ذابلة. وهي مواد كافية لتغيّر لون الوردة ومن ثمّ تعيده إليها.

بكلّ بساطة تؤخذ جمرة من نار الموقد ومن ثمّ يرشّ عليها مسحوق الكبريت وتبخر الوردة بدخانه , عندها سيتبيّن أنّ الوردة الحمراء قد صارت بيضاء بالكامل وخلت من لونها الأحمر.

أمّا طريقة استرداد اللون فهي ببساطة شديدة عبر غمرها بالماء المخلوط بالخلّ. عندها ستستعيد لونها الأحمر وستستقرّ عليه، كما سيستقرّ الساحر على صفة التمكّن والبراعة في أعمال السحر بأنظار الآخرين.

الابراج وتواريخها






مرحبا 

هل تعلم انت من مواليد اي برج؟

وهل تعرف مميزات البرج اللي انت مولود فيه؟


عموما راح اوضح على عجل نبذه عن كل برج 

وعن صفات اصحاب هذه الابراج

(كذب المنجمون ولو صدقو)


الدلو

من 21 يناير الى 19 فبراير
الدلو بُرج هوائي و الشخص الدلو متواصل مع الناس لكنه مرتاب وعديم الثقة بالنفس وفضولي. وهو أمين ومخلص، أصيل ومبتكر، مستقلّ وعقلاني و صريح، جدي ومثالي، وروحاني يحب النضال من أجل أهدافه. الدلو ذو شخصيّة جذّابة وقويّة. دائم البحث عن الحقيقة و يحرص على الحرية واحترام الحياة الخاصة للفرد.يتصف بالذكاء، الوضوح والمنطقية، المرح و لكنه مغرور أحياناً . ينقسم مواليد الدلو إلى نوعين: النوع الأول خجول، حساس، رقيق وصبور. و النوع الثاني مرح، نشيط، يحب الظهور ويعمد إلى إخفاء معالم شخصيته الحقيقية أحيانًا. 


الحوت

من 20 فبراير الى 21 مارس
كثير النسيان يمنعه الجهل والنسيان والعجز عن النظر لمصلحته ، يتميز بسرعة البديهة ، سرعة الادراك، الخيال، الوهم، يحب الشعرو القصيدة العاطفية.يعتبر الاخلاص من اهم صفاته.


الحمل

من 22 مارس الى 20 ابريل
الحمل قيادي يحب المغامرة، صاحب نفس طويل ولكنه غير متسامح و غيور و هو شخص بشوش للغاية و حازم مصلحته الذاتية هي فوق كل شيء تتصف شخصياته عادة بالجراءة والجسارة و من صفاته الغيره وحب الجدال. الحمل صريح و ليس لديه شيء يخفيه شديد التأثر كطفل ولديه تصميم و عزم في تحديد هدفه أسير للنظافة و الإخلاص و الثقة بالذات و هو شديد الكبرياء و الاعتزاز بنفسه.الحمل رائد في الفكر والفعل, متفتح للأفكار الجديدة وعاشق للحريّة. وهو ذكي، لكنهّ متهوّر أحيانًا ويُفرط في التفاؤل.


الثور

من 21 ابريل الى 21 مايو
مولود الثور محافظ و رزين و صبور لكنه عنيد و مادي و يحب الأرض و الزراعة و الحراثة اذا تعرض للإساءة و الغيظ فانه يثور و يغضب. ويتصف الثور بصلابة الرأس و العناد و هو يكره الفراغ و البطالة و هدر الوقت و تبديد الحياة و الثور مثابر و مواظب على ملاحقة أهدافه و تحقيقها و يميل الى الصراحه و الغيرة الشديدة. مواليد الثور عنيدون جدا بطبيعتهم وهم متوقدو الذكاء، عمليّين. والثور حكيم و عادل و حازم وصلب في مواجهة الصعاب. و هو صديق مخلص وكريم و متواضع يكره الشجار، ويبتعد عن الأحقاد.


الجوزاء

من 22 مايو الى 21 يونيو
الجوزاء مضياف و ساحر و مفعم بالشباب ولكنه ضجر و عصبي و له شخصية مزدوجة. و هو أكثر الأبراج مراوغة و تقلبا و تناقضا ومواليد هذا البرج سريعي التفكير محبوبين في كل مكان يذهبون إليه وهم ذو طموح عالي. مولود الجوزاء يكره العمل الروتيني و يرغب في التحرر من كل شيء . في سبيل الوصول لهدفه يعمل على اخفاء مشاعره الحقيقية فهو يتقن طبيعة المراوغة و الغاية عنده تبرر الوسيلة. لديه اسلوب جذاب في الحديث و المناقشة ولمواليد هذا البرج مزايا وعيوب الأطفال والشباب معًا. و يملك الجوزاء ذكاءً حادًا وحدسًا قويًا . 


السرطان

من 22 يونيو الى 23 يوليو
السرطان محافظ ومحب لبيته وأسرته. يتمتع بالذكاء وبحاسة سادسة قوية، مع عمق فلسفي في التفكير مبني على الإلهام أحيانًا. يراه المقربون شخصية مختلفة, متعاطف وحساس ولطيف مع الآخرين خاصة مع أحبائه. قادر على الاندماج مع المواقف لحدة خياله وميله لأحلام اليقظة، كما أنه أحيانًا يحاول أن يصوغ حياته لتتلاءم مع عالم الخيال الذي يحياه. يقدر الفن والأدب وخاصة المسرح. 


الأسد

من 24 يوليو الى 23 اغسطس
اجتماعي من الدرجة الأولى. وتظهر هذه الصفات في الأسد اكثر من غيره من بقية الأبراج. ومواليد الأسد هم ملوك بين الناس. يمتازون بفخامة الأسلوب والعظمة والشهامة. 


العذراء

من 24 اغسطس الى 23 سبتمبر
مواليد برج العذراء شديدو الذكاء يمتازون بالدقة والحكمة والصبر. يغلب على مواليد العذراء الطابع المحافظ في شتى مجالات حياتهم. وبرغم مظهرهم الخارجي الذي يغلب عليه البرود، لكنهم في حقيقة الأمر يمتازون باللطف والرقة. لكن التعود على كبت المشاعر وإخفائها يؤدي بهم إلى خلق علاقات سطحية مع الآخرين وإلى قلة عدد الأصدقاء المحيطين بهم.


الميزان

من 24 سبتمبر الى 23 اكتوبر
مولود برج الميزان دبلوماسي ومهذب رومانسي واجتماعي ، يمتاز مواليد الميزان بالمظهر الجذاب والأنيق والذوق الرفيع واللطف والرقة كما إنه عاشق للجمال ، يجيد مواليد الميزان النقد ولديهم القدرة على الحكم على الأشياء بموضوعية عندما يتطلب الأمر ذلك لكنهم لا يدعون مجالاً للنقاش في القضايا التي تتعارض مع آرائهم حيث يرون ما يؤمنون به مسلمات ، ومواليد الميزان اجتماعيون جدا لذلك يشعر من حوله بالحاجة له دومًا ويكره الميزان القسوة والنزاعات ويبذل قصارى جهده لاسعاد من حوله ، وغالبا ما يميل مواليده الى الاعتدال .


العقرب

من 24 اكتوبر الى 22 نوفمبر
العقرب من أكثر الأبراج قوةً وصلابةً يبدو عليهم الهدوء والتماسك من الخارج ولكنهم متأججي العواطف والمشاعر من الداخل فهم كالبركان الثائر تحت سطح البحر ، مواليد برج العقرب يتميزون بالوقار واللباقة ويبعثون السرور فى المحيطين بهم ، وينزع العقرب في حياته اليومية إلى مراقبة الأحداث عن بعد ويتميز العقرب باصراره وقوة إرادته وعمق التفكير ، ومواليد العقرب حساسون جدًا وينقادون لمشاعرهم بسهولة مما يجعلهم عرضة لجرح المشاعر بسهولة ومواليد برج العقرب عاطفتهم متأججة مملوءين بالحيوية والنشاط .


القوس

من 23 نوفمبر الى 22 ديسمبر
مولود برج القوس عاشق للحرية ودود وخفيف الظل أمين عقلاني وفلسفي أصحاب القوس يتمتعون بنظرة متفائلة في الحياة فهم مفعمين بالحيوية متعددى المواهب ، كما يتميز القوس بالجسارة وحب المغامرة واكتشاف كل ما هو جديد وغير مألوف وتشده الأسفار والاستكشافات. وهو طموح ومتفائل ويحافظ على نظرته المتفائلة حتى عند تحطم آماله. القوس محترم وجدير بالثقة صادق كريم ومخلص، ويسعى دومًا لتحقيق العدل ، القوس صادق وواضح في الحبّ وهو اما يحب او يكره فحياته مليئة بالمتناقضات .


الجدي

من 23 ديسمبر الى 20 يناير
هو عملي وحريص وطموح وملتزم وصبور وحذر وظريف ومتحفّظ فالجدي من أكثر الأبراج ثباتًا وجدية تمتاز شخصيته بالاستقلالية والصلابة والكثير من الصفات الأصيلة. فهو عادةً شديد الثقة بالنفس قوي الإرادة وهادئ كما إنه مجتهد إذا وضع هدفًا نصب عينيه لا يهدأ حتى يحققه مهما طال الزمن ، مواليد برج الجدى يتميزون بقدرتهم القيادية العالية ، تتسم علاقات الجدي بالحذر الشديد خاصة مع الغرباء ، وهو دبلوماسي ولبق وبالرغم من قلة أصدقائه إلا أنه مخلص لهم بشدة أما علاقاته الزوجية فهى ناجحة لانه مخلص فيها ومحب لاطفاله بشدة .

samedi 1 septembre 2012

تلميذه اسكتت معلمتها الأمريكية


تلميذه اسكتت معلمتها الأمريكية
مدرسة(اي معلمة) في الصف الأول ابتدائي تشرح للتلاميذ عن كونها أمريكية!

و
تسأل جميع التلاميذ أن يرفعوا أيديهم إلى الأعلى إن كانوا هم أيضا
أمريكيين . لا يعرفون لماذا لكن يبدوا أنهم يريدون أن يكونوا مثل مدرستهم
، فرفع الأطفال جميعا أيديهم مبتهجين . بأستثنا ء فتاة واحد ، فتاة تدعى
سناء لم تشارك المجموعة ،
فسألتها المدرسة عن سبب قرارها
، فقالت سناء :لأني لست أمريكية ،
فسألتها المدرسة : إذا من أنت ؟
فأجابت الفتاة بفخر: أنني عربية .
بدأت المدرسة تشعر بالقلق و أحمر وجهها فسألتها لماذا أنت عربية ؟
قالت
سناء : أمي وأبي عربيان فأنا عربية ، غضبت المدرسة وقالت: إن هذا ليس سببا
وجيها ، فلو كانت أمك بلهاء و أبوك أبله ماذا ستكونين ؟
ابتسمت سناء وأجابت : سأكون أمريكية!!

المواضع الطريفة تعريف الزوجة:



وطول الدعاء الزوج قبل دخول المنزل
"اللهم انى أسألك الثباتهى  عند السؤال".عمر ربطه





******************************




قيل لأحد المغفلين : أتحب أن تموت امرأتك ؟
- قال : لا
- قيل : لم ؟
- قال : أخاف أن أموت بعدها من الفرح !!!!!!!!!!1

******************************

وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته

******************************



مرة حبيبين بتمشوا في الشارع.. الحبيبة بتقول لحبيبها: حبيبي قولي كلمة توقف القلب.. قالها اخوكي وراكي!!

******************************

محشش سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون
قال : الجوزات فوقه

******************************

طبيب غرفة الطوارئ بمستشفى .. يقول لرجل : زوجتك عملت حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها أو رجليها مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل والشرب و الذهاب الى الحمام مدى الحياة! فقال: يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة ؟ الدكتور :أمزح معك.. ماتت!

******************************

زوجة قالت لزوجها: قلى كلمة حلوه قالها: بسبوسة قالت يا راجل قلى كلمة تهزني..قالها: مرجيحة ....قالت له :حرام عليك قلى كلمة تشعرنى انى مراتك ...... قالها : انتى طالق

******************************

واحد راح يشترى مع مراته جزمة، دخل وقال لصاحب المحل عاوز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه؟ صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته: دي ماتنفعش انا عايزه بكعب... قال لا من غير كعب....، ودبت خن

نكت نكت

المعلم للتلاميذ : انتم امال الغد انتم مصابيح المستقبل فنظر احد الطلاب الى زميلة فوجده مستغرقاً بالنوم فقال للاستاذ : لقد احترق المصباح الذي بجانبي يا استاذ

تقدمت ممرضة لامتحان في الاسعافات الاولية فسألتها المشرفة ماذا تفعلين اذا ابتلع شقيقك مفتاح الباب ؟
فقالت الممرضة : اخرج من الشباك .

كان امريكي يضع الزهور فوق قبر صديقة وكان الياباني ينثر الارز فوق قبر صديقة الامريكي وسأل الياباني متى يخرج صاحبك ليأكل الارز ؟
فقال الياباني: عندما يخرج صاحبك ويشم الورد

واحد مايص راح السينما لقيها فاضية مفيهاش غير واحد بس . راح وقعد وراه وقالة راسك شوية مش شايف

واحد غبي وقع في حفرة ومش عارف يخرج منها , أول مرة حاول يخرج معرفش , تاني مرة حاول يخرج معرفش , تالت مرة قال لو معرفتش اخرج المرة دي هروح...

واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم

ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
مرة أب سأل إبنو، أخذتو الضرب بالرياضيات، قال الإبن : نعم يا بابا ، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان . . .

واحد اجا سرطان قال لأبنه : اذا متت قول فيني ايدز علشان امك محد ياخذها

واحد ماتت زوجتة . في الجنازة كل الناس عم تبكي وهو عم يضحك وقف الشيخ الجنازة وقلة مابمشي حتى أعرف ليش عم تضحك فقلو صارلي معها20سنة أول مرة بعرف وين رايحة

اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه

فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم
نكت عالسريع !!

نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك
في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم

أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

واحد ابوه مات ماصاح ليش؟؟ يستخدم شامبو لا دموع بعد اليوم

خروف يسأل خروف مر عيدين وماذبحوك ليش ؟ قال مسجل بشهادة الميلاد ****
نكت بايخة !!

واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه

واحد رجـع فـي كـلامـه ... صـدم فـي اللي خـلـفـه

الأول : هل تعمل الآن ؟ الثاني : لا أنا عاطل. الأول : من أين تأكل ؟ . الثاني : من فمي يا غبي.
مرة أربعة خرفان لأول قال:ماء الخروف الثاني: شاي الخروف الثالث: كوفي الخروف الرابع: أناصايم؟

مرة واحد قتل ابنه ولما سألوه ليش قتلته؟ قال : عصفور في الجنة ولا **** على الأرض

مرة واحد احول مات ابوه دفن امه

مساطيل

فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

واحد عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب

أحول راح يستقبل أبوه المطار باس الشنطه وشال أبوه

في ثنين محششين كفار كانو يمشو في الشارع واحد قال بسم الله قام قله صاحبه هييييي مايصير تقول بسم الله احنا كفار قام قال اووووه صح استغفرالله

في واحد شرب الدوا قبل موعده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم

مرة واحد محشش بيقول للثاني : أمس انسرق ****ي والحمد لله مليون مرة إنو منيح ما كنت عليه
محشش دخل البيت لقى امه تحترق فقال لها منوره اليوم.

منوعات

في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.

صعيدي صاد سمكه شافها حيه راح غرقها عشان تموت.

واحد حب وحده وتزوج اختها،ليش؟؟؟؟؟؟؟ عشان يشوف حبيبته كل يوم

صعيدي حب يشرب سيجاره حطها بكوب .

فيه واحد راح لرأس الشارع ...... لقاه اصلع

بخيـــــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل إدفــع!!

الزوج:ـ لماذا المنزل مليء بالذباب هكذا الزوجة:ـ الم تعلم أننا في شهر العسل!!

واحد ضاق صدره ..راح أعطاه لأخوه الصغير

واحـد طلع على المعـاش ..... ما عرف ينزل

دجـاجة انتـحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم

في واحد جاء يفكر بعمـق ...... غرق

الأب:هل تعلم ياولدي عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله الولد:وهل تعلم ياأبي عندما كان نابليون في سنك كان امبراطور فرنسا

اثنين طلعوا بسيارة الأول سـاق ... والثاني ذراع

مدرس يسال طالب كم عمر أبوك؟ قال الولد :والله مأدري بس هو من زمان عندنا

المدرس : البيضة .. ذكر ام مؤنث ؟

!التلميذ : هذا يتوقف على ما بداخلها .. ديك ام دجاجة ؟

!معاهدة سلام

المدرس : اين تم توقيع معاهدة السلام بين انجلترا وفرنسا ؟

التلميذ : في اخر الورقة يا استاذ

!م****

المدرس : في اية معركة قتل نلسون ؟

التلميذ : في اخر معركة له يا استاذ

! معه حق

المدرس : هل تتذكر متى ولدت ؟

الطفل : لا .. فقد كنت صغيرا جدا

! الحل الامثل

ماذا كنت ستفعل اذا اخبرك الطبيب انك من المحتمل ان تموت بعد شهر -

كنت سأعيد ترتيب اوراقي .. اعتذر لمن اسات اليهم .. واحاول الحياة في هدوء استعدادا لمواجهاة الموت ... وانت ماذا كنت ستفعل

كنت سابحث عن طبيب اخر

!..خذوا الحكمة من

!قالوا

الدجاجة هي الحيوان الوحيد الذي يمكنك ان تاكلة قبل ان يولد..وبعد ان يموت

!وجدنا الحل

إن افضل طريقة تجعل الزوجة تبدو جميلة معظم الوقت هو زوج ضعيف النظر

!مصدوم

زوجتي نظرها ضعيف جدا لدرجة انها يجب ان ترتدي العدسات لكي ترى نظارتها

هذة نكت جمعتها من مواقع عربية متعددة

مع تحيات اختكم لميس

طرائف وغرائب المحاكم الجزائرية

محامي »قاض سابق« يطالب بتحليل الحمض النووي للنحاس
*
*
شهدت
محكمة البليدة محاكمة 5 شبان بتهمة سرقة نحاس الكوابل الكهربائية فبدأت
الرئيسة في مساءلة المتهم الرئيسي الذي ألقي عليه القبض متلبسا »بالكوابل«
وهنا تدخل دفاعه (كان قاضي سابق): »أنبّهك سيادة القاضية أن ملف القضية
يجب أن يحتوي على وثيقة تحليل الحمض النووي للنحاس!!« وهي زلّة لسان بدل
أن يقول التحليل الكيميائي للنحاس لمعرفة مكوناته للتأكد ما إذا كان هو
نفسه المستعمل من طرف الضحية »شركة سونلغاز«، الأمر الذي جعل رئيس الجلسة
يضحك أما القاضي السابق فقد وقع في حالة إحراج لأنها كانت المرة الأولى
التي يخطئ خلال المرافعة.
*
*
*
عجوز تجرّ كنّة جارتها إلى المحاكم لشراء آلة غسيل
*
*
*
قضية
خالتي يمينة 75 سنة، تقطن بإحدى الأحياء العتيقة بالقصبة تحولت إلى إحدى
سكاتشات الفكاهة التي تبرمج في شهر رمضان، حيث وقفت أمام محكمة سيدي امحمد
كضحية اعتداء بالضرب والجرح العمدي من طرف كنة جارتها التي كانت غائبة عن
الجلسة، ولأن العجوز تعاني من اضطرابات في السمع طلبت منها القاضية
الاقتراب منها لتستجوبها، فاستهلّت سؤالها عن نوعية الآلة التي استعملتها
جارتها في عملية الاعتداء فأجابت بـ»لوحة الصابون« و»سببت لي عجزا لمدة
أسبوع« وتلمح في تعابير وجهها تضخيما للوقائع، ولتوقيف المهزلة من طرف
القاضية طلبت من خالتي يمينة تحديد قيمة التعويض عن الأضرار التي تعرضت
إليها، فأجابتها وبدون تفكير بعد أن خفضت من نبرة صوتها قائلة: »يا ابنتي
أنا لا أستطيع تحديده لكن ما أريده هو أن تعطي لي مبلغا أستطيع به شراء
آلة غسيل الملابس«. لتعتري القاضية والمحامين نوبة من الضحك.
*
*
*
*
تقدم إلى القاضية حافيا خوفا من إحراجه
*
*
مثل
مواطن أمام قاضية بمحكمة بوفاريك معروفة بالصرامة، وهو يرتدي نعلا
بلاستيكيا، فوجهت له عبارات التأنيب قائلة: »أن المتقاضين أمام المحاكم
الأوروبية يمتثلون في هيئة لائقة ومحترمة«. ثم تقدم متهم آخر نحوها حافيا
فسألته إن كان مجنونا؟ وهنا رد: »أنا في كامل قواي العقلية، لكنني كنت
أرتدي نعلا بلاستيكيا وخوفا من إحراجي تركته تحت المقعد«. فأصيبت القاضية
بنوبة من الضحك أجبرتها على توقيف الجلسة.
*
*
*
محامي يخلط بين المخدرات »مدام كوراج« وامرأة
*
*
أحرج
محامي مبتدئ نفسه أمام هيئة محكمة البليدة خلال مرافعته في قضية موكله
المتهم بالمتاجرة واستهلاك المخدرات، بعدما تم ضبط بحوزته كمية معتبرة من
الحبوب المخدرة من النوع الأزرق والتي تسمى بالعامية الجزائرية »مدام
كوراج« لأنها تمنح القوة لمستهلكها، حيث استهل المحامي المعروف بخجله
وحيائه الشديدين مرافعته قائلا: »موكلي أنكر التهمة المنسوبة إليه في جميع
مراحل التحقيق معه وأتساءل هل »مدام كوراج« هذه لديها الشجاعة الكافية
للامتثال أمامنا لتؤكد علاقتها بموكلي...!!!« يبدو أنه لم يدرس جيّدا ملف
القضية وظنّ أن مدام كوراج هي امرأة!.
*
*
*
*
عمود فقري بدل القضيب الحديدي
*
*
رافعت
محامية بمحكمة الشراقة في قضيتين: الأولى، تتعلق بجنحة إصدار شيك بدون
رصيد وأخرى تتمثل في عدم دفع النفقة وفي حدود الساعة التاسعة ليلا شرعت في
المرافعة في قضية ثالثة متعلقة بالضرب والجرح العمدي بالسلاح الأبيض التي
راح ضحيتها موكلها، ولأن الإرهاق والتعب نال منها أخطأت في التعبير عن
أداة الجريمة فبدل أن تقول إن الضحية تعرض إلى الضرب بواسطة قضيب حديدي
قالت: »موكلي أعتدي عليه بالعمود الفقري«.
*
*
*
»
المرأة لا تتكلم إلا بإذن وليّها«
*
*
وحدث
في محكمة شراقة أن امتثل شخص شبه مجنون متهم بضرب شقيقته التي رفعت شكوى
ضده وعند امتثاله أمام القاضية وسؤالها له، أدار لها ظهره قائلا: »أنا من
يطرح الأسئلة لأنني الرجل وأنت تستمعين!!«، فتوجهت بسؤال لشقيقته، لكن
المتهم منعها من الإجابة، معتبرا أن المرأة لا تتكلم إلا بإذن من وليّها!!
*
*
*
*
القاضية ترفع الجلسة للتحدّث مع والدتها
*
*
*
أمّا
الهواتف النقالة فلها قصص طريفة في المحاكم، فرغم إلصاق ورقة »الرجاء
إطفاء هواتفكم داخل الجلسة«، إلا أنه عند اشتداد وطيس المحاكمة تنطلق
مختلف الرنات الغريبة من غناء وحتى أصوات حيوانات، فينزعج القاضي ويطلب
حجز الهواتف. غير أن إحدى قاضيات الحراش رنّ هاتفها عدة مرات في الجلسة
فلم تجد إلا أن تعتذر من الحاضرين قائلة: »إنها أمّي لابد أنه أمر مستعجل«
وخرجت لتكلمها... وفي المحكمة نفسها حضرت فتاة مراهقة كضحية بعدما فسخ
زوجها الشاب عقد زواجهما، لكن الفتاة ظهرت في حالة يرثى لها ولم تتمكن من
حبس دموعها الحارة وهي تنظر لزوجها الشاب الذي يبدو أنها تحبّه كثيرا، في
حين بدا هو غير آبه بحالتها ومصرّا على الطلاق، وحتى القاضي انزعج من ذلك
طالبا منها الكف عن البكاء أو المغادرة.
*
*
*
*
»
الدارجة ولا فرنسيتك المكسرة«
*
*
بمحكمة
جنايات العاصمة امتثل رجل كهل متورط في جريمة قتل والذي تمسك بالإنكار
الشديد لكنه سرعان ما وقع الفخ بعدما فاجأنا النائب العام مخاطبا إياه:
»أنت بالذات لقد أزهقت ثلاثة أرواح« وهنا نطق المتهم: »كلا سيدي الرئيس
لقد أزهقت روح شخصين فقط«. حيث علمنا أنه قتل امرأة قبل ذلك.
*
*
في
محاكمة أخرى بالحراش، تفنّن أحد المتهمين في تكسير اللغة الفرنسية التي لا
يجيدها مطلقا ومع ذلك أصرّ على الإجابة على أسئلة القاضي بالفرنسية، ما
جعل القاضي ينزعج قائلا: »الدارجة ولا فرنسيتك المكسرة«.
*
*
*
*
إفريقي مسجون يعرض الزواج على مترجمة بالمحكمة
*
*
أما
محاكمات الأفارقة فهي الأغرب على الإطلاق، حيث تراهم يتوسلون للقاضي
ويلحون على عفوه إلحاحا غريبا لدرجة بكائهم كالأطفال الصغار وبصوت مرتفع،
وهو حال متهم ليبيري متابع بالتزوير بكى بصوت مرتفع لما التمس بحقه النائب
العام 15 سنة سجنا نافذا، وأحدث فوضى بصوته لدرجة أن الشرطي الذي يحرسه
اغرورقت عيناه بالدموع حزنا عليه. لكن المتهم ورغم بكائه وحسرته استغل
الفرصة وشرع في مغازلة المترجمة الشقراء لدرجة عرض عليها الزواج، ربّما
ليضمن وثائق الإقامة في الجزائر بعد خروجه من السجن ولقد ارتعبت المسكينة
خوفا منه لعلمها أن الأفارقة بارعون في الشعوذة.
*
*
*
»كنت ترقي الناس فجاء إفريقي ورقاك«"
*
*
وحكاية
هذا الأفريقي مضحكة، حيث أنه نصب على إمام راقٍ وأوهمه بأنه يحول الأوراق
البيضاء إلى دولارات، فما كان من الراقي إلا أن أحضر له مبلغا كبيرا من
النقود بالدينار طالبا منه تحويلها إلى دولار، ففرّ الأفريقي بالمبلغ، وهو
ما جعل قاضي الجلسة يخاطب الراقي: »كنت ترقي الناس فجاء إفريقي ورقاك«
ليجيبه الأمام: »لقد أردت المبلغ لبناء مسجد!«.
*

*
امرأة ضحية الضرب تطالب المحكمة تعويضها بسكن
*
*
خوف
بعض المحامين من قاض معيّن بمجلس قضاء الجزائر المعروف بصرامته في الأحكام
يجعلهم يطلبون تأجيل قضاياهم إذا وقعت بين يديه أو يتغيّبون عن المحاكمة
لتؤجل تلقائيا، وهو ما حدث في إحدى الجلسات التي حضر فيها هذا القاضي، حيث
أجّل معظم المحامين قضاياهم، أما آخرون فامتنعوا عن ذلك، والذي حصل أنه
بعد المداولات نال معظم المتهمين البراءة أو أحكاما مخففة ما جعل المؤجلين
يتحسرون. وبدورهم الضحايا عندما يطلب منهم القاضي تحديد مبلغ التعويض عن
ما أصابهم من المتهمين سواء في قضايا الضرب أو القتل أو السب، فإنهم
يطلبون مبالغ خيالية تقدر بملايين الدينارات، ظانّين أنهم سينالون ما
يطلبون، لدرجة أن إحدى السيدات طلبت سكنا!!.
*
*
*
زوج يعتبر زواجه فعل خير لقرينته
*
*
متهم
تخلّى عن زوجته وابنته وأهملهما، ولما سأله القاضي عن السبب أجاب الزوج:
»لن أصرف عليهما، يكفيني أني فعلت الخير في الزوجة بزواجي منها!!«. إحدى
المحاميات التي استماتت في الدفاع عن موكلها المتورط في استهلاك المخدرات،
أخرجت وثيقة تبيّن أن المتهم كان يداوي بمصلحة الأمراض العقلية، مؤكدة أن
الوثيقة أمضى عليها شرطي (رجل أمن)، بدليل كتابة كلمة شرطي آخر الوثيقة ـ
حسبها ـ، وعند اطلاع القاضي على الوثيقة انفجر ضحكا، لأن كلمة شرطي هي اسم
الطبيب الذي أمضى الوثيقة وليس رجل أمن.
*
*
الزوج... »السبع«
*
*
زوجة
أخرى رفعت دعوى إهمال ضد زوجها الذي يظل نائما وهي تصرف عليه ليختمها
بإعادة الزواج عليها، وعندها سألها النائب العام: »ربما أنت تظلمينه أو
تهملينه«، لترد السيدة: »كيف أهمل أسداً مثله!!« وهنا هزّ الزوج كتفيه
متبسما، إذ يبدو أن كلمة »السبع« أرضت غروره وجعلته يحسّ برجولته. شاب
أراد رؤية صديقته فقفز إلى منزلها ليلا لرؤيتها وعندما رآه شقيقها هرب
وقفز من علو مرتفع بينما نسي حذاءه في السطح، لكنه أنكر ذلك كلية أثناء
محاكمته، مؤكدا أنه كان على شاطئ البحر، ولم يوضح سبب وجود حذائه بسطح
المنزل. لكن ما استغربت له عائلة الفتاة، أن الشاب لم يُصب بأي أذى رغم
قفزه ليلا من سطح الفيلا نحو الأرض.



ارجو ان تنال اعجابكم

قصيدة حب جامدة

قصيدة حب جامدة


حبيبتي…انا من غيرك زى الشارع بدون اناره

زى التقاطع بدون اشاره


زى السلطه بدون خياره


زى السواق بدون سياره


زى المدخن بدون سيجاره




زى الصحراء بدون بعير

زى بوش بدون بلير
زى الأهبل بدون هبلة
زى عنتر بدون عبله

انا النار وانتي الدخان


‏انا الزلزال وانتي البركان


انا من غيرك اضيع اضيع


انا من غيرك فى الشوارع بصيع


انا من غيرك زى الخروف بدون قطيع


انا من غيرك حالي

فظيع


انا روميو وانتي جوليت

انا سوبرمان وانتي طيارته
انا باتمان وانتي سيارته
انا عشانك اشتغل سواق تاكسي
انا الميراندا وانتي الببسي

انتي القشطه وانا الزيتون


انتي نعناعه وانا ليمون


انتي الجزيره وانا سبيس تون


انتي بومبا وانا تيمون


انتي العراق وانا صدام


انتي الهند وانا الافلام


انتي الباب وانا المفتاح




آآآه...انا وانتي احلى معنى للحب

انا
المتر وانتي الشبر
حبي لك أكبر من موج البحر
حبي لك قد مافي العالم من قهر


قد مافي هولندا ورود

قد مافي امريكا يهود

قد مافي الصومال مجاعه

قد مافي مارينا صياعه


ااااااه....احـــبــــك

انت الطبيبة وأنا العيان

انت اللى قلبك كله حنان


انت القهوة وأنا الفنجان


أنت الرش وأنا الدبان


أنت الحب فى كل مكان


أنت الورد فى أجمل فاظة


أنت يا روحى مطار ألماظة


أنت صاروخ وأنا طيارة


هندمر بالحب الحارة


منقول
__________________
الــــــــــزعـــــــــــــــيــــــــــــــم


اذا ارت شئ بشدة اطلق سراحة اذا عاد اليك فهو لك وان لم يعد فهو ليس ملكك من البداية اصعب شئ فى الكون انك تحب شخص بجنون وانت تعلم انك لة لن تكون اصعب شئ ان من يجب ان يمحو دمعتك هو من يجعلك تبكى

دعاء مدرس الرياضيات

دعاء مدرس الرياضيات‎‏

>

اللهم اجعلنى مستقيما فى حياتى‎‏.

>

>

>

واجعلنى في زاوية قائمه

ولا تجعل الدنيا حادة علىّ ‏.

واجعلنى موازيا لعبادك الصالحين

وهو المطلوب يا ارحم الراحمين ‏.

يا صاحب البرهان العظيم

>

يقال أن اللغة العربية ظلمت المرأة في خمسة مواضع

يقال أن اللغة العربية ظلمت المرأة في خمسة مواضع


وهي:


‏أولاً : إذا كان الرجل لا يزال عل قيد الحياة فيقال عنه انه حي
‏أما إذا كانت المرأة لا تزال على قيد الحياة فيقال عنها أنها !!...حية
‏أعاذنا الله من لدغتها ( الحية وليس المرأة )


‏ثانياً : إذا أصاب الرجل في قوله أو فعله فيقال عنه أنه .. مصيب
‏أما إذا أصابت المرأة في قولها أو فعلها فيقال عنها أنها مصيبة !


‏ثالثاً : إذا تولى الرجل منصب القضاء فيقال عنه أنه قاضي
‏أما إذا تولت المرأة منصب القضاء فيقال عنها أنها قاضية ....!!
‏والقاضية هي المصيبة العظيمة التي تنزل بالمرء فتقضي عليه ... يا لطيف!!!!


‏رابعاً : إذا أصبح الرجل عضوا في احد المجالس النيابية فيقال عنه أنه نائب
‏أما إذا أصبحت المرأة عضوا في أحدا لمجالس النيابية فيقال عنها أنها نائبة ...!!!
‏وكما تعلمون فان النائبة هي أخت المصيبة


‏خامساً : إذا كان للرجل هواية يتسلى بها ولا يحترفها فيقال عنه أنه هاوي
‏أما إذا كانت للمرأة هواية تتسلى بها ولا تحترفها فيقال عنها أنها هاوية !!....
‏والهاوية هي احدي أسماء جهنم والعياذ بالله


‏مسكينة المرأة ،


حتى اللغة العربية لم تنصفها


ههههههههههه




المؤنث

لاحظوا بأن الجنة مؤنث، ،، والجحيم مذكر
وأن الابتسامة والسعادة مؤنث ،،، والحزن مذكر
الصحة مؤنث ،،، والمرض مذكر
والحياة مؤنث ،،، والموت مذكر
والمودة والرحمة مؤنث ،،، والحقد والحسد والغضب مذكر
وأن الاجازة والراحة والمتعة مؤنث،،، وأن الدوام والعمل والتعب مذكر

فأعلم أن ((الإنــــــــــاث)) سر جمال هذا الكون

على فكره ياجماعه كل ده هزار وضحك
انا عن نفسى وجهى نظرى عكس الكلام ده خالص بجد
ومش مع حريه المرأه اللى موجوده دلوقتى ولا تحررها بالشكل ده
لأن المرأه حررت لما الإسلام وصلنا قبل كده
فعلا كانت جاريه أو ربما أقل

موقع طرائف وغرائب


اسرع حلاق هو (جيري هارلي ) فقد اسطاطع ان يحلق ذقون 130 رجلا في ساعة واحدة





[ اصغر طبيب في العالم هو الهندي ( بالا امباتي ) الذي بلغ عمره 17 عاما عندما نال شهادة الطب من جامعة في نيويورك عام 1995





اطول دراجة في العالم هي دراجة ذات ثلاثة عجلات يقودها 31 شخصا و قدصنعت في استراليا عام 1971




اسرع متسلقي الاشجار هو الكندي (كيلي ستانلي ) فقد تسلق شجرة صنوبر يبلغ ارتفاعها 22 متر في 36 ثانية